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2011-09-02
























同じ鬱で苦しんでる子のブログを昔購読してた。
でもある理由で、読むのをやめて。

ふと、久々に見てみた。
すごくすごく頑張ってた。
すごくすごく前に進んでた。

前に進む速度は人によって違うのだと、比べるものじゃないと分かっていても。

私はあれから何も進んでないじゃないかって、悔しくて苦しくて涙が出た。

こんな情けない時間でも、いつか優しく振り返り、許してあげられる日が来るのだろうか。

日々増えてゆく薬を手放せる時が来るのだろうか。


目標に向かい頑張っている彼女が、痛いくらいに眩しくて、苦しい。


こんなに立ち止まってるのは。
何をしていいか分からずに立ち尽くしたままなのは、私だけなんじゃないだろうか。


私は一体何をしているんだろう??

私は一体何のために生きているんだろう??

私に生きる意味はあるのだろうか??


真っ暗な世界の中で、そんな疑問ばかりが浮かんでは消える。


踏み出したはずの一歩は無に帰り、まるで何もしていなかったように私を嘲る。


何もなかったかのように。
何もしていなかったかのように。


私の精一杯なんて、無に等しいのかもしれない。

きっと、何か、ほんの些細な糸口か何かで、抜け出せるような気がするのに。

その些細な糸口さえ掴めずに。


ただ呆然と泣きながら立ち尽くすしかできない。

身体いっぱいいっぱいの大きさの箱に、ぎゅって詰め込まれてるみたいに。

心と身体が苦しい。


有り難く思えた色んなことが見えなくなって。


ほんとはたくさんあるはずのものが、透明になって見えなくなってしまって。


まるで私には何もないように思えてしまって。


眺めども眺めども、手の中は空っぽで。


みんなが遠くに見えるよ。


違う世界にいるみたいだ。

遠すぎてぼやける。



私は、いま、何のために生きているのかなぁ??


生きていったその先に、本当に今私が願う世界は広がっているのだろうか??


本当にまた心から笑える日が来るのだろうか??


この病が神様からの試練だとしたら、何故こんな試練を与えられたんだろう。


乗り越えられない試練は与えられないんじゃなかったの??


それともこれはアノトキ罰ですか??


アノトキ彼女を傷つけた罰ですか??


だから私は、前に進む勇気を持てないのでしょうか??





どうやって償えば、笑顔を返してもらえますか??

どうしたら、もっと色んなものを大切にできますか??


どうしたら、大切な人たちに心配かけずに済みますか??


これから私はどうやって生きていけばいいですか??


それともやっぱり、私に生きる価値など、生きる意味などないですか??


普通の日々を願うなど、おこがましいと、嘲笑いますか??


そんなことで涙が止まらない私を愚かだと笑いますか??


生きることが怖い私を愚かだと笑いますか??


私が踏み出す一歩は、いつも無駄で、無意味で、間違っているのでしょうか。



明日、塾の先生に会ってきます。

ちょっとやっぱり塾講師のバイトはできなそうです。

でも、ちゃんと話をしてこようと思います。

このタイミングで連絡が来たのには、きっと何か意味があると思うから。
信じたいから。


きっと、どんな辛いことも、いつか意味を成すのだろう。


いつか失った時に後悔しないように、今のうちに大切なものを探す時間を授けられてるのだろう。

大切なものを、素直に大切だと思えるように、こんな時間が与えられたのだろう。


なかなかそう思うのは難しいけれど、この時間もいつか振り返る時が来る。


今は笑えなくても、その時に笑えるように。


今は一日一日を過ごし、生きていかなかればならないのだろう。


生きていかなければ、ならないのだろう。


私なんか、でも。



何が言いたいのか分からないけれど、心の中がグチャグチャで、思うがままに書きました。


頭おかしくてすみません。


読んでくれてありがとう。


もう大丈夫です、寝ます。

また明日、笑えますように。
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